felicidad

No creo estar siendo feliz en esta relación. No creo que él tampoco lo sea. Por alguna razón u otra (que desconozco) me volví una persona completamente diferente y lo vengo notando desde el 31 de diciembre. Y él tampoco es el mismo. Yo entiendo que la gente cambia con el tiempo, pero el cambio me parece que es muy brusco en ambos casos.

Por mi parte me di cuenta que me molestan cosas insignificantes, me enojo rápido (si bien siempre fue fácil hacerme molestar, esto es otro tipo de enojo). Me encuentro más de una vez al día intentando ver qué es lo que está haciendo en el teléfono, que es algo que antes no me molestaba ni me interesaba, le reviso Instagram para ver a quien sigue y a qué le pone mg, todo me da celos... estoy alerta y midiendo cuando es que dice algo "fuera de lugar" con lo que logre molestarme y no lo hago a propósito, simplemente me sale. No sé a qué se debe. 

Siempre tuve problemas para confiar, no tengo claro si se debe a la experiencia que tuve en mi primer relación, o algo que tengo desde siempre, pero se está haciendo mucho más notorio y no estoy creyendo ni una palabra de lo que me dice. También tengo problemas con la oficialización de las relaciones. El compromiso me da una especie de comezón, y si bien hay muchas veces que también me encuentro planeando un futuro con él porque realmente lo siento y quiero así, no lo veo a él con la misma idea y quizá de ahí vengan todas estas actitudes que estoy teniendo y todos estos sentimientos encontrados. 

Al rededor de Junio/Julio del año pasado, cuando estaba cursando los primeros días de COVID, me quise apoyar en él para obtener apoyo emocional porque me sentía muy culpable por haber traído el virus a casa y con miedo por contagiar a mis papás, pero no obtuve nada. Solamente un sermón de que yo ya tendría que haber sabido que esa situación podría llegar a pasar y que solo podía esperar algo bueno. Que, ojo, no soy boluda. Ya sabía a qué me estaba exponiendo cuando acepté trabajar en la clínica, pero buscaba algo más... como alguna palabra de aliento o algún mimo virtual que nunca llegó. Y desde ahí hubo algunos otros momentos en los que lo busqué para darme apoyo emocional y también brilló por su ausencia, ni un abrazo, ni un mimo, ni una palabra linda. Nada. Desde ahí sé que si necesito apoyo emocional a él no tengo que acudir porque me va a hacer sentir peor. ¿Pero es así como debería ser? ¿No es él mi pareja? ¿No debería estar ahí para mí? No tendría que estar remplanteando todas estas cosas sobre esta relación, porque es con quién quiero estar, pero no le encuentro la vuelta.

Él cambio una barbaridad. Siento que estoy mucho más metida en esta relación que él. Que a mí me importa mucho más, que él significa mucho más para mí que yo para él. Y, honestamente, a veces siento que no me ama. Él me lo dice pero no le creo, no lo demuestra. Si yo no me digo para hacer algo a él no se le cae una idea, si yo no propongo sacarnos fotos él nunca propone, si yo no digo de salir a tomar un café, nunca nada. Si yo no le pido de tener sexo él ni pelota. Hace un mes que no tenemos intimidad. Y lo hablamos, pero me dijo "a veces no me pinta". Las últimas veces que lo hicimos fue porque yo insistí. Y es una mierda sentirse así, porque siento como que ya no lo caliento, como que le  da lo mismo, que hace calor y que se yo. Y no quiero andar ROGANDO o INSISTIENDO para hacer algo. No quiero obligarlo a hacer algo que no quiera, pero tampoco dice mucho. 

Cada vez que le hablo escucha solo la mitad (y estoy siendo generosa) de lo que le cuento, no me pregunta nada, no muestra interés, las veces que le dije que no me siento que estemos en la misma página o que él no demuestra interés es como que le  entra por un oído y le sale por el otro. Sigue igual. Yo intento cambiar, respirar profundo y pensar antes de enojarme por una boludes, pero él no hace nada para cambiar. Es como si no le importase lo que pasa. Puede ser que sea por la rutina de trabajar juntos, de que yo esté tan irascible, o porque ya no le interesa.

Una de las cosas que más me dolieron y que no creo superar fácilmente es el hecho de que se haya olvidado cuando cumplimos 3 años de estar juntos, eso me dolió en lo más profundo y se lo hice saber, pero como ya dije antes, no le importó ni cambio su actitud. En enero se volvió a olvidar y tuvimos una discusión por eso, febrero se olvidó de nuevo y cuando le dije feliz aniversario metió la siguiente excusa: "estaba al tanto para decirtelo esta noche porque pensé que era mañana" y yo no le creo ni mierda. En San Valentín lo mismo, yo le dije feliz día, le di dos chocolates y el recién ahí me dijo feliz día. Pero ya a esta altura no sé que más hacer. Convengamos que la comunicación no es mi mayor fuerte, peor hago lo que puedo y ni así siento que haya alguna recepción de mis sentimientos. Cada cosa que le planeo que me molesta para él es algo tóxico. Mmm inimoza absolutamente todo lo que me pasa, y puede ser que sea una boludes, pero si me duele es por algo, no le cuesta nada escucharme un segundo.

Ayer le estaba mostrando un trailer de no sé que mierda y a la mitad lo dejó de ver y agarró el teléfono, un trailer que no duraba ni 3 minutos, a lo que le pregunté porque nunca mira entero algo que yo le muestro y me contestó: "ya me vas a empezar a pelear por eso?" O sea no puedo decir NADA porque todo es minimizado. Yo me tengo que fumar cada partido y highlight de nba porque él quiere que lo vea, cada stream de Ibai, duende, y todos esos pero cuando yo quiero que vea un trailer de 3 MINUTOS ya estoy rompiendo las bolas. Ya no sé que hacer. Ya estoy podrida y no creo aguantar mucho más. Estoy dolida, no me siento amada, no me siento importante ni deseada, me siento sola. Pero si lo comunico ya estoy siendo una tóxica. 

 

¿Entonces qué hago? ¿Me quedó así en esta y empiezo a sanar/cruzar el duelo sola? ¿Hacerme la idea de que esto tiene fecha de caducidad? ¿Espero sentada la fecha final? 

No sé que hacer, porque siento que si intento hablar del tema me voy a poner a llorar, no voy a terminar diciendo ni la mitad de lo que quiero decir y todo va a terminar siento minimizado y vamos a seguir en la misma. Entonces no sé...

¿Qué hago?