Cada día...

Cada vez estamos más lejos. Cada día siento menos. Cada día me molesta más.

Cada vez estamos más lejos, emocionalmente y personalmente. Es como que cada vez sintiera menos, cada día me molesta más escucharlo, estoy aburrida. Siempre lo mismo. La rutina no es lo mío, lo sé... ¿A lo mejor tampoco lo es la monogamia?... Eso ya es otro tema para analizar. Todavía no estoy lista. 

De momento tengo claro que quiero crecer, porque ya es hora. Me quiero ir a vivir sola, quiero independizarme de mis papás, buscar mi lugarcito y empezar a vivir a mi manera y a mi ritmo, quiero empezar a tener una vida más adulta. Poder traer amigos a casa hasta la hora que quiera sin tener que buscar la fecha en la que mis papás no están, quiero poder fumar tranquila donde sea a cualquier hora (con esto no quiero decir que lo voy a estar haciendo todo el tiempo, pero es bueno y cómodo saber que lo puedo hacer en cualquier momento) que si quiero coger lo puedo hacer a cualquier hora y puedo hacer el ruido que quiera porque es mi casa. Establecer un orden yo. Pero él sigue en la misma, jugando jueguitos hasta cualquier hora, me quedo a dormir a su casa y ya estoy molesta porque no podemos hablar fuerte, no podemos escuchar música así sea un volumen casi mínimo porque podemos llegar a molestar a sus papás, de coger NI HABLAR... Ya estoy podrida. Quiero tener una vida de una persona adulta. Entiendo la comodidad de vivir con los padres por la economía y demás... Pero ya está, ya va siento hora.

A su vez estoy cansada y aburrida de él. Duele decirlo y pensarlo, sí. Pero me aburre. En este mismo momento estoy medio acostada en su cama después de haber trabajado toda la semana juntos y él está jugando a LoL. Hoy más temprano le dije que me iba porque estaba aburrida y me dijo que no que vayamos a hacer algo diferente... Fuimos a merendar. La pasé bien. Pero después volvimos a su casa y él se sentó en la PC y acá estoy yo. Boludeando con el celular. Aburrida, molesta, cansada, con ganas de irme.

Llega un punto en que lo escucho hablar y quiero que se calle. Que me deje tranquila pensar en lo que quiera sin tener que contestarle o escuchar lo que tiene que decir. Es horrible, pero no lo puedo evitar. Estoy siempre con cara de orto. Pero estoy CANSADA.

Cada vez que le digo que me quiero ir busca algo para hacerme quedar. Ya no cogemos. Ya nada. Me molesta hasta dormir con él cuando es algo que antes amaba. Estoy PODRIDA. No tengo ni ganas de pelear, de buscar solución a nada. Peeeero tengo que quedarme con él porque trabajamos juntos. Dependo económicamente de él. Y en diciembre nuestros papás planearon un viaje entre las dos familias... Estoy ATADISIMA. 

En realidad no sé que quiero, si soy honesta... No me duele pensar que si nos separamos a lo mejor no lo sienta tanto. Es feo admitir algo así, si. Pero la verdad todo me es "meh". 

Quiero tener la vida de una persona de mi edad, viejo. ¿Es tanto pedir? Tener a alguien que quiera cogerme, que quiera salir a hacer cosas conmigo, que si, que le guste que nuestras familias se junten pero no TODO EL TIEMPO y que lo único que haga sea salir de su casa con sus padres como si tuviese no sé 11 AÑOS. 

A lo mejor lo que busco es que vuelva a ser el mismo del que yo me enamoré... O quizá me vendió ser alguien que nada que ver y me estoy dando cuenta recién ahora cuatro años más tarde y me quiero matar. DIOS me da mucha bronca. 

Cuando empezamos a salir tenía "sentido" porque los dos éramos jóvenes y la vida que vivíamos era acorde a jóvenes de 22-23 años. Pero ahora ya dos adultos de casi 27-28 años NO DA. Y NO ENTIENDE, es como si quiera vivir de esa forma SIEMPRE.

Estoy desencantada totalmente. Aburrida. Cansada. Y no sé si desenamorada también.